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BLACK6090 결혼칼럼
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BLACK6090 결혼칼럼

삶의 중요한 전환점, 결혼을 더 특별하게 만드는 이야기를 만나보세요.
행복한 인연을 찾는 과정에서 필요한 가치,
그리고 서로를 존중하며 만들어가는 따뜻한 결혼 스토리까지

요즘 결혼시장에서 많은 남성들이 가장 크게 착각하는 것
요즘 결혼시장에서 많은 남성들이 가장 크게 착각하는 것

요즘 결혼시장에서 많은 남성들이 가장 크게 착각하는 것
“좋은 조건이 좋은 관계를 보장해 주지는 않는다.”요즘 결혼 이야기를 하면 많은 남성들이 이렇게 말한다.“나는 그래도 열심히 살아왔는데 왜 결혼이 이렇게 어려운 걸까?”좋은 학력, 안정적인 직업, 그리고 경제적인 기반까지.
객관적으로 보면 스스로도 “이 정도면 괜찮은 조건”이라고 생각한다.그래서 자연스럽게 이런 기대가 생긴다.“비슷한 수준의 좋은 사람을 만나게 되겠지.”하지만 실제 결혼시장은 생각보다 다르게 움직인다.조건이 좋은 사람이라고 해서
항상 더 좋은 관계로 이어지는 것은 아니기 때문이다.오히려 결혼이 빠르게 이루어지는 사람들을 보면
특별히 화려한 조건을 가진 경우보다
기준이 현실적인 사람들인 경우가 많다.조건을 하나씩 비교하기 시작하면
대부분의 만남은 쉽게 만족스럽지 않게 느껴진다.조금 더 나은 조건,
조금 더 좋은 직업,
조금 더 어린 나이.기준은 계속 올라가지만
관계는 그만큼 쉽게 시작되지 않는다.반대로 결혼이 자연스럽게 이루어지는 사람들은
조건을 완벽하게 맞추려고 하기보다
함께 살아갈 수 있는 사람인지를 먼저 본다.사람의 성향,
대화의 방식,
서로의 생활 방식.결혼을 결정하는 순간에 중요한 것은
결국 이런 것들이기 때문이다.결혼은 조건을 비교하는 일이 아니라
두 사람이 같은 방향을 바라볼 수 있는지를 확인하는 과정에 가깝다.그래서 어떤 사람들은
기준을 조금만 현실적으로 바라보는 순간
생각보다 좋은 인연을 만나기도 한다.조건을 조금 낮춘 것이 아니라
결혼에서 정말 중요한 기준을 다시 정리한 것에 가깝다.결혼은 완벽한 사람을 찾는 일이 아니라
함께 살아갈 수 있는 사람을 찾는 일이기 때문이다.
Black6090은
조건이 아니라 사람의 삶과 가치관을 연결합니다.
2026.04.03
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소개팅 100번 해도 결혼 못 하는 사람들의 공통점
소개팅 100번 해도 결혼 못 하는 사람들의 공통점
소개팅 100번 해도 결혼 못 하는 사람들의 공통점결혼 상담을 하다 보면 이런 이야기를 자주 듣는다.“저 소개팅 진짜 많이 했어요.”
“한 50번은 넘은 것 같아요.”
“거의 100번 가까이 했는데도 결혼이 안 되네요.”처음에는 보통 이렇게 생각한다.조건이 안 맞아서 그런가?하지만 상담을 조금만 더 해보면
의외의 이유가 보인다.놀랍게도소개팅을 많이 하는 사람과
결혼을 잘하는 사람은 전혀 다른 특징을 가지고 있다.
1. 조건은 많은데 기준이 없다소개팅이 반복되는 사람들에게
어떤 배우자를 원하는지 물어보면 보통 이렇게 말한다.“성격 좋고, 대화 잘 통하고, 안정적인 사람이면 좋겠어요.”틀린 말은 아니다.하지만 문제는 너무 추상적이라는 것이다.그래서 막상 사람을 만나면
항상 같은 말이 나온다.“좋은 사람인 건 알겠는데…
뭔가 아닌 것 같아요.”기준이 명확하지 않으면
소개팅은 계속되고
결혼은 점점 멀어진다.
2. 사람을 만나는 게 아니라 심사한다소개팅 자리에서 이런 생각을 하는 사람들이 있다.이 사람 연봉은 어느 정도일까
우리 집안이랑 맞을까
더 좋은 사람을 만날 수 있지 않을까결혼은 관계인데
이런 사람들에게 소개팅은 면접이 된다.면접을 받는 사람은 긴장하고
면접을 보는 사람은 마음을 열지 않는다.그래서 만남은 있지만
관계는 만들어지지 않는다.
3. 늘 “조금 더 나은 사람”을 기다린다소개팅을 많이 한 사람들의 특징은 하나다.“괜찮긴 한데 조금 아쉽다.”그래서 이렇게 생각한다.“다음에는 더 좋은 사람이 나오겠지.”하지만 현실은 다르다.결혼이 되는 사람들은
완벽한 사람을 만나서 결혼하는 것이 아니라괜찮은 사람과 관계를 만들어서 결혼한다.
4. 문제의 방향이 항상 밖에 있다소개팅이 계속 실패하면
대부분 이렇게 생각한다.“좋은 사람이 없다.”하지만 결혼 상담을 오래 하다 보면
다른 질문이 떠오른다.“나는 결혼하기 좋은 사람이 되어 있을까?”결혼은 결국
좋은 사람을 찾는 것과 동시에좋은 사람이 되는 과정이기도 하다.
결혼이 빨리 되는 사람들의 특징재미있는 사실이 있다.소개팅을 100번 하는 사람도 있지만
5번 만에 결혼하는 사람도 있다.그 차이는 생각보다 단순하다.결혼이 되는 사람들은기준이 분명하고
상대를 평가하기보다 이해하려 하고
완벽함보다 가능성을 본다.그래서 관계가 시작되고
그래서 결혼까지 이어진다.결혼은 결국더 좋은 사람을 끝없이 찾는 일이 아니라한 사람을 선택하고
관계를 만들어 가는 결정이기 때문이다.
2026.03.24
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'결혼은 포기했습니다.'
'결혼은 포기했습니다.'
"결혼은 포기했습니다."
밤 11시.불 꺼진 거실.
TV 불빛만 희미하게 켜져 있다.남자는 넥타이를 풀고 소파에 앉는다.
냉장고에서 맥주를 하나 꺼낸다.“칙—”캔 따는 소리.한 모금 마신다.잠깐 멍하니 앉아 있다.내레이션결혼은 포기했습니다.누가 물어보면
요즘은 그냥 그렇게 말합니다.남자가 소파에 기대 휴대폰을 본다.소개팅 단톡방.“이번에 괜찮은 분 있는데 한번 만나보실래요?”남자는 메시지를 읽고
잠깐 멈춘다.답장을 쓰다가 지운다.내레이션처음에는 기대도 했었습니다.소개팅도 많이 했고
연애도 몇 번 했습니다.화면 전환레스토랑.소개팅 자리.여자가 웃으며 이야기한다.남자는 고개를 끄덕이며 듣는다.내레이션사람은 다 괜찮았습니다.성격도 좋고
대화도 나쁘지 않았고조건도 나쁘지 않았습니다.다시 집.남자가 맥주를 한 모금 더 마신다.내레이션근데 이상하게“아 이 사람이다”라는 느낌은 한 번도 없었습니다.휴대폰 화면.친구 카톡“소개팅 어땠냐”남자의 답장“괜찮은데… 그냥 괜찮음”내레이션그게 계속 반복되다 보니까어느 순간부터
사람을 만나러 나가는 게 아니라사람을 평가하러 나가는 느낌이었습니다.회상 장면소개팅 자리.여자가 웃으며 말한다.“저는 주말에 집에 있는 거 좋아해요.”남자 속마음“음… 너무 집순이인가”또 다른 소개팅.여자“저는 여행 좋아해요.”남자 속마음“너무 활동적인데…”다시 거실.남자가 웃는다.내레이션지금 생각해보면괜찮은 사람들을
내가 계속 탈락시키고 있었던 것 같습니다.맥주 거의 다 마셨다.남자는 창밖을 본다.아파트 불빛들.내레이션그래서 어느 순간기준을 하나만 남겼습니다.잠깐 멈춘다.내레이션“이 사람이랑 같이 살면 편할까.”회상 장면카페.여자와 웃으며 이야기하는 남자.둘이 동시에 웃는다.대단한 대화는 아니다.그냥 편한 분위기.내레이션엄청 설레는 사람은 아니었습니다.조건이 완벽한 것도 아니었습니다.여자가 웃는다.남자도 웃는다.내레이션근데 이상하게편했습니다.다시 집.남자가 마지막 맥주 한 모금 마신다.휴대폰 화면.여자에게 온 메시지.“오늘 재밌었어요 :)”남자가 잠깐 생각하다가 답장한다.“저도요.”내레이션결혼은 포기했다고 말했지만생각해보니까결혼을 포기한 게 아니라잠깐 멈춘다.내레이션완벽한 사람을 찾는 걸
포기한 것 같았습니다.화면 암전.자막결혼은 포기했습니다.대신
같이 살아도 괜찮을 사람을 찾기로 했습니다.
2026.03.10
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결혼은 감정이 아니라 결단이다
호주 톱뉴스(Australian TOP News)
결혼은 감정이 아니라 결단이다
결혼 결정의 근본은 무엇이어야 할까
결혼을 결정하는 기준은 무엇이어야 할까.
누군가는 “사랑”이라고 말하고, 누군가는 “조건”이라고 말한다.
쉽게 단정할 수 없는 질문이다.나 역시 결혼 전 이 질문을 받았을 때 망설임 없이 “사랑”이라고 답했다.
스스로도 꽤 괜찮은 답이라고 생각했다.
그때의 나는 사랑이면 충분하다고 믿었다.하지만 상대는 고개를 끄덕이지 않았다.
그리고 이렇게 말했다.“결혼의 기초는 선택과 헌신이어야 해.”그때는 그 말이 잘 이해되지 않았다.
사랑하면 되는 것 아닌가?
왜 굳이 선택과 헌신이라는 무거운 단어가 필요할까.
사랑이라는 감정의 실체
우리는 누군가에게 강하게 끌릴 때
심장이 빨리 뛰고, 잠이 오지 않고, 식욕이 줄어드는 경험을 한다.
상대는 특별해 보이고, 세상은 밝아 보인다.이것이 우리가 말하는 ‘사랑에 빠진 상태’다.하지만 이것은 의지만으로 만들어지는 감정이 아니다.
뇌에서 분비되는 화학물질의 작용이 크게 작용한다.
도파민, 노르에피네프린 같은 각성 물질이 분비되며
우리는 일종의 도취 상태에 들어간다.그래서 상대가 과장되어 보인다.
결점은 흐릿해지고, 장점은 확대된다.
이른바 ‘콩깍지’가 씌워진 상태다.문제는 이것이 영원하지 않다는 것이다.
콩깍지가 벗겨지는 순간
시간이 지나면 감정의 강도는 자연스럽게 줄어든다.
설렘은 안정으로 바뀌고, 도취는 현실이 된다.이때 많은 사람들이 말한다.“결혼하더니 사람이 변했어.”
“내가 왜 그 사람을 선택했지?”하지만 정말 사람이 변한 걸까.
아니면 처음에 제대로 보지 못했던 걸까.설렘이 사라지는 것은 비정상이 아니다.
오히려 정상이다.
우리의 신체는 강한 자극을 오래 유지하도록 설계되어 있지 않다.그래서 결혼은 감정이 사라진 뒤부터가 시작이다.
사랑은 감정인가, 결심인가
감정은 자연스럽게 찾아오지만
선택은 의식적으로 해야 한다.결혼은
“지금 사랑해”가 아니라
“앞으로도 사랑하겠다”는 결단에 가깝다.상대가 완벽해서가 아니라,
완벽하지 않은 상대를 알고도
함께 가겠다고 선택하는 것.그 선택이 반복될 때 헌신이 되고,
헌신이 쌓일 때 신뢰가 되고,
신뢰가 깊어질 때 안정된 사랑이 된다.흥미로운 것은
이렇게 의지적으로 사랑을 선택하며 노력할 때
또 다른 형태의 감정이 생겨난다는 점이다.처음의 폭발적인 설렘은 아닐지라도
편안함, 안정감, 깊은 유대감 같은 감정이다.
더 오래가고, 더 단단한 감정이다
결혼 결정의 근본결혼은 감정의 최고조에서 내리는 선택이 아니다.
감정이 사라질 것을 알면서도
그래도 함께하겠다고 결정하는 용기다.사랑은 시작일 수 있다.
하지만 결혼을 유지하는 힘은 선택과 헌신이다.결국 결혼의 근본은
“지금 이 사람이 좋아서”가 아니라
“이 사람과 함께 성장하겠다”는 결단이어야 하지 않을까.설렘은 우리를 시작하게 하고,
선택과 헌신은 우리를 끝까지 가게 한다.
2026.02.20
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